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todo era tan lindo en esos tiepos, vivia para divertirme jugar,aprender,conocer todo lo disfrutas, las caidas, los llantos todo. todo era divertido, siempre feliz. te caias y a los 3 seg estabas subida a los juegos de vuelta saltando.pero ya no.. con el tiempo las cosas cambian MUCHO, la divercion se vuelve obligacion. apreder se vuelve estudiar sin interes. conocer es experimentar y las caidas son mas difciles de levantarse para seguir jugando. ya no el lo mismo. nada cambia, nada desaparece, todo se transforma, se transforma para bien o para mal? depende, todo depende. de segun como se viva todo depende. segun uno. yo? yo no estoy bien. esas transformaciones me afectan a sobremanera. son las cosas las que se transforman? o soy yo la que se transforma? seran ambas? capaz. yo si, yo almenos cambie todo. mi forma de vida, mi personalidad todo. todo lo que era antes, queda tan poco. y duele tanto desprenderse de eso, y no se imaginan lo que cuesta acostumbrarse a lo nuevo. es taaaan dificil. tengo qe equivocarme para aprederlo y no repetirlo. pero no quiero, no quiero equivocarme, no quiero cometer los errores que cometi. no quiero ser como soy. porque cambiar? yo estaba bien. mi cuerpo estaba acostumbrado. yo era asi. ahora soy una cosa rara dentro de mi maldito cuerpo que nunca terminara de satisfacerme. porque cometo tantos errores? porque no dejo de cometerlos? siempre. repito las mismas cosas siempre, como si nunca me hubiera pasado. como si no sabria lo dificil que es remediar mis errores, como si sabria lo que me cuesta hablar, lo que me cuesta pedir perdon, lo que me cuesta contar lo que me pasa, siempre guardo la mitad de lo que me pasa. porque no puedo confiar? por miedo al rechazo, por miedo a todo. por miedo. me voy por las ramas.. pero mi cerebro se va por las ramas. mi cerebro se equivoca cn las puertas que abre, por las que cierra. mi cerebro se equivoca constantemente.y nose como evitarlo. no aprendi a evitarlo en mi yo nuevo.aprendere? cuanto tiempo llevara?no quiero ser asi la putamadrekajhs-
no me soporto a mi misma. me odio. me saturo. todo lo que yo misma decia jamas ser, lo soy. me volvi esa cosa que tanto odiaba. no se como volver atras y dar un stop a esto. supong que no se puede, pero necesito que se pueda, lo necesito. no aguanto mas esta cosa que me invade.e.e.
lastimo a los que mas quiero, con que fin? cn el fin de sentirme bien cn migo misma 1 hora? cn ese maldito fin que a los 2 minutos se vuelve en llanto por haber defraudado a la persona que mas amo en el universo. porque me equivoco de tal forma. porque mi cerebro no puede responder y decirme: ZANOLA DESPERTA. ESTA MAL, FRENALO AHI. YA YA YA. y no.. capaz si lo hace. pero decido no escucharlo. porque me siento bien en esa maldita hora. pero despues de esa hora? mi vida, mi mundo, mi felicidad se inunda 3 subsuelos abaajo. entonces no sirven esos 60 minutos de felicidad y dias de tristeza. luego de esos tiepos de tristeza llega un momento de dudas, dudas ENORMES. no sabes que mierda hacer, hablarle me da terror, contarle todo como hago? como no hacerle peor a lo que esta. pero es mejor que callar? nunca. lo unico que queda es armar el ultimo valor que queda y decirle lo que sentis, lo pelotuda que sos y todo lo que se te venga al cerebro. descargar la ira que te invade mas y mas. y despues... todo de apoco se relaja.. de apoco,cn el tiempo las cosas mejoran. no volvera al mismo lugar donde estaban pero mejora. solo tiempo.. hay que esperar que el mundo vuelva a su eje.
y ver que sucede..
pero por ahora no DOY MAS. la angustia el miedo el llanto me invaden y no me dejan expresar bien mis ideas.

nose cuando saldre de mi lokura permanente, de mi malestar permanente.
no hay mas agua salada que expulsar sin embargo fluye sin control.
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SDHJADHA
WAW.